人生也许一次的失败就足够，但成功一次真的真的不够。感恩生命中的这段时光。
感恩生命中的这段时光【1】
我用感恩的心感谢生活，感谢生命中的每段时光，感恩所有的遇见。
我们成长中，会遇到很多：美好的事、糟糕的事、喜欢的人、讨厌的人等，无论怎样，我们都不要抱怨生活，相反要学会接受和感恩，这样你会慢慢发现生活其实也不是那么难。
实习期间，我没有选择和自己专业对口的工作，而选择了在保险公司上班。
起初也是做业务员，跑业务时，被狗咬过被人嘲笑过，也曾几度想放弃，为了跑出业绩，我天天晚上8,9点钟依然会在小区里发传单，也被保安训斥过。
不过，最终我还是坚持下来了，现在想想如果没有当初的坚持也不会有后来的机遇。
一次偶然的机会，我转为了内勤。
其实，内勤并不像我们想象的那么轻松、那么自在。
我感觉有一句话说的真是特别好“不在其位不谋其政”自从转为内勤的那天起，我的生活除了工作就是工作，没有周末，没有休息日，每天就是三点一线的生活，家——公司——吃饭，来回循环，好像回到了学生时代，但也比那时过得累些，因为那时你没有任何压力，而现在你有了一定的责任，要为自己的那份工作负责。
每天早上七点多就到公司，晚上九点之前很少回过家，特别是公司打节点时，12点或1点回家是正常的事，有时晚上独自一人走在回家的路上，遇到喝醉的，也要靠自己去面对，加速脚步往前走。
自己躺在床上，哭过，心里不断地问自己拿着那一两千的工资和自己的付出成正比吗?还要去坚持吗?答案是肯定的，我没有任何的工作经验，一个刚毕业实习的学生，拿什么资历去谈你所想要的东西，唯一的就是学习，成长。
最终皇天不负有心人，我的付出慢慢得到了回报，从刚开始面对几十个人主持就紧张，到后来能主持上百人都不紧张的我并能把氛围带动起来，这就是我的成长;工作也是越来越熟悉，能力也逐渐得到提升，慢慢地得到领导的肯定和认可，这就是我的收获;每天面对形形色色的人，了解的东西也越来越多，这就是社会的一个缩影，让我能学到一些为人处世的一些东西。
所以，我很感谢和感恩我在保险公司的这段时光，也很感谢帮助过我的人，也感谢我在保险公司的领路人。
是在保险公司的这段时光，让我改变和懂得很多，千言万语汇成一句话：那就是要学会感恩。
虽然在那段时光我的生活并没有那么惬意，反而感到很充实，我很感谢这段时光。
一片微凉，槐树下的畅想【2】
已经忘记多久一直在重复这样的生活，反反复复，毫无生机。
我也像死掉一半的人一样，每个月拿那么一些微薄可怜的薪水，过着如千千万万如我一样的人的生活。
生存在一个除了我自己认识自己之外没有人认识的城市。
生活如此多娇…
很久没有一个人安静的坐在一片树荫下，竟然有点陌生了。
这个城市的燥热就像我们这群燥热的年轻人一样。
这或许算是偶遇，我本无意寻找这么一处树荫，而是我确实不知道该怎么打发这该死的时间，我四处瞅瞅就发现了他，其实我觉得这么炎热的天气，有这么一处稍微凉快的地方，我如果还站在凉荫以外的地方，那我自己都不会原谅自己。
既然坐下了，就得想点什么，不然这时间过的就太慢。
我发现这里挺安静的，而从我旁边经过的人多半是匆匆忙忙的年轻人，他们没有丝毫的言语，只是从我面前经过。
我想这帮傻货，不懂生活。
而我想到这却发现自己平时也是这傻货中的一人。
的确我们要生存的，而且是没关系，没背景，没金钱，没地位的卑微的生活，这谈何容易。
别说生活，能活着就已经算不错了。
这年冬季的指间温存【3】
这样的一个季节，似乎充裕着的都是漫漫的落魄。
曾经将发羽吹起的微风也开始了厌倦，是时间将它遗落还是她注定的就是这样一个结局。
记忆中对它也是发自内心的喜爱，一切情绪的东西和愉悦的来由都和它息息相关，而此时，亦是发自内心的厌恶。
这就是我们无奈的情感吧。
一直害怕温度会在不经意间降去，所以一直惧怕着这个季节。
一如既往的寒冷恒温我亦会轻轻接受，只是不愿自己在附上一腔热情时心脏跳动的仍是那个简单的频率。
讨厌看着那些感叹天气的心情更新，所以只是静静的一掠而过，不愿去应和。
也许只是害怕流露出冷冷的情绪。
身边的朋友开始紧紧的依偎，远离的朋友都发来督促的关怀，我会好好的，我们都要好好的。
一直不愿去习惯那些被离别强加的感触，离别的就是离开。
但，现在早已被习惯狠狠的吞噬。
手机在不经意间连续的颤抖，和这个冷冷的空气相互打了个寒颤。
不愿去翻阅，想给自己一个慵懒的理由，在这个寒风的爱抚下练造我乖乖的宅在寝室，哪都不去，什么也不想。
只是，这样的情绪持续超过不了一天。
手边的书籍早早堆得可以将自己埋没，只是不愿去承认自己给自己的无端理由,所以一本一本的将其移到枕边。
一直遗存的文字总是不愿发出，也许只是不愿被解析的感觉。
狠心的按下DELETE，以为这样就可以遗忘，亦或被遗忘。
一直喜欢被捧在手心的感觉。
许多贝们说我是被宠坏的孩子，所以一直苛刻的要求着自己。
不是的，其实不是的。
我只是想给自己一个亮点的存在。
所有被“在乎”定格的记忆早已让我刻骨铭心，所以请原谅我现在满脸的无所谓。
我仍然是那个从前的亲爱。
一起走过一年多的朋友们，对不起。
一年多的携手，在一起的快乐真的很多很多。
也谢谢你们对我的看好,现状的不可理喻把它当作我的自甘堕落也罢，只是谢谢你们对我的看好。
一句话就让学姐对我的认可，只是现在的结果我在放弃。
一直深信，任何事情只要心甘情愿就不会有任何复杂的借口和理由。
所以很多事情我也不是心甘情愿。
学长的诗集，一遍遍审慎的翻阅。
犀利的文字让人不忍心悲伤，文字里的故事，故事之外的文字，一切都会继续。
只是似乎与明媚无关，却与希望有染。
今年武汉的雪似乎下得比往年早，这又意味着什么呢，也许只是给这个突如的冬季增添点欢愉。
记忆中似乎还在艳阳下享受那吝啬的幸福，但那只是时间的留念。
勇敢的说着时间的脆弱，其实只是伪装着无所谓。
最近，突如的看完了一部十四集的电视剧，感悟最深的也就是“伪装”二字。
一个人的内心储蓄原来是无限大的，任何事情也是没有绝对的在乎亦或不在乎，只要目标明确，表面的喜怒哀乐，乖巧，叛逆，那些全是虚无的情绪。
所有的感情都可以压抑到不在乎,那样就不会受到伤害。
偶尔的晴朗，懒散的逛着街,什么都不想要。
街上永远都是满满的人群，各式的姿态和表情，显露的都是微笑。
微笑才适合这个事态的长存。
街边的摊位拥挤的排列着，吆喝着。
不知道今天是什么节日，百合也开始在夹缝中争宠，还有满堆满堆的可爱娃娃。
从它们身旁路过的女孩儿们，无论怀着的是怎样的情绪都会俯下身子。
有的是看看，因为在留念;有的对着身边的友人忽悠，只因为撒娇;有的会玩笑的呐喊，只是感觉缺少了些什么;有的则会送给自己，只是简单的需要.....
手机时间突然的没有跳动。
清晨莫名的被惊醒，很久没有这种恐惧了。
抓起枕下的手机，时间还停留在零点三十六分。
翻阅着昨天的信息，只是手机里什么也没有。
原来，在那个时间，我删了所有。
一一喊着呗们起床，每个人都慵懒的应和着我。
“几点了啊?”现在的我确实不知道，只是阳光已经照进了窗台。
如果没有时间的跳动和记忆，流逝的和铭记的都不会感伤和期待了吧。
但为什么又如此恐慌呢，原来，还是想拼命去抓住些什么。
身边总是有那么多粘人的人物，无端的惹人不愉快。
那些无头绪的忧绕事情,我想最终还是会纠结的处理好。
不愿把情绪写在脸上，也不愿诉说所有的矛盾，静静的自己去思考。
还是那个安静的自己，不让人担心的自己。
定格。
四个人的疯闹。
各自坐在电脑前，带着耳麦，把视屏贴得最近。
简单的开着只有我们彼此明白的玩笑，突然间，感觉，原来这样的距离似乎不近也不远。
想起，那个数学课上，四个人的狂人疯语，似乎谁的也都没实现，有的只是在改变。
现在的期许，未来的某一天，我们可以幸福的围坐一团。
习惯的点击每个闪亮图像下的天气，那些被预测着的温暖，指间还有温存。
靠近亦或远离，不愿主动的去迎合。
时间可以抚平伤口亦可淡忘愉悦。
什么是流逝的，什么是留存的，会有各自的理由和温度吧!
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